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Comment on fait
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"Oyé oyé,
C'est le mois de Janvier"
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Sommaire:
Comment on fait quand on déteste Paris, qu'on aime son mari, et que le mari travaille à Paris?
Comment on fait pour survivre quand ta fiancé t'a plaqué après 7 ans de vie commune et qu'elle te dit que c'est juste une pause?
Comment on fait pour avouer à son enfant que le Père Noël n'existe pas?
Comment on fait pour se retourner sur son passé et regarder devant soi?
Comment on fait quand on déteste Paris, qu'on aime son mari, et que le mari travaille à Paris?
Question posée par Marie Gabriel udci@rz.uni-karlsruhe.de
... Marie, j'espère que vous vous rendez compte que le contraire aurait été pire : vous aimez Paris, vous détestez votre mari, et vous habitez en banlieue. Vous n'êtes donc pas si mal lotie! Pourtant, j'imagine que votre vie a été remplie de sacrifices, et vous n'imaginez pas qu'il puisse en être autrement. Détrompez-vous! Vous tendez vos bras fébriles vers la bonne personne, et je vais arranger cette situation délicate entre vous et votre mari. Je veux vous dire, et loin de moi l'envie de semer le trouble dans votre couple, que si votre mari vous aimait réellement, il essayerait de trouver un travail dans une autre ville. Mais bon, voici ma solution, Marie... Vous détestez Paris. Votre mari travaille à Paris. Donc vous détester que votre mari travaille à Paris. Je vous fais le pari que votre mari aime travailler à Paris. Cette affirmation vous travaille, ma chère Marie. Cela ne nous fait même franchement pas rire, Marie de Paris. Que votre mari gagne ses radis à Paris, ce n'est pas dit. Vous vous êtes mariés à la Mairie de Paris. Marie, reconnaissez-le! Vous n'aimez pas la mairie de Paris. Vous n'aimez pas votre mari.
C'est pourquoi, je vous l'assure, vous adorez Paris, mais vous n'aimez pas votre mari qui travaille à Paris. C'est pourquoi je vous propose un homme qui travaille à Paris, et qui n'est pas votre mari. Ne réfléchissez pas un instant de plus, quittez immédiatement votre mari. Voici un e-mail: morganno@magic.fr. Ecrivez immédiatement à cette adresse, le bonheur vous attend certainement..
Comment on fait pour survivre quand ta fiancé t'a plaqué après 7 ans de vie commune et qu'elle te dit que c'est juste une pause?
Question posée par Laurent L. laurentl@mail.internet.com.mx
... Survivre n'est pas si difficile Laurent, ne vous en faites pas! Vous verrez que votre ex. n'était pas si nécessaire dans votre vie que cela. Imaginez les nouvelles perspectives qui s'ouvrent à vous: à vous les soirées télé-foot sans aucune dispute, à vous les expériences d'une nuit avec des femmes dont vous ne vous rappellerez plus le prénom deux jours après, à vous les soirées bière-Vodka avec vos potes jusqu'à 6 heures du matin, sans que votre amie vous demande de vous taire dès 22h30. Il faut pourtant bien vous organiser, et faire les tâches de tous les jours qui étaient sienne. C'est un constat assez terrible à faire, il ne vous suffira plus de faire la vaisselle après le repas cher Laurent, les autres opérations qui vous étaient jusqu'alors inconnues sont aussi primordiales pour votre équilibre vital. Il va falloir apprendre à faire les courses 3 fois par semaine, nettoyer la salle de bain au moins une fois par semaine (surtout après les soirées Vodka), il faut faire la cuisine tous les soirs, mettre le couvert, passer l'aspirateur, ranger les affaires, et faire la corvée de linge sale au Lavo-matic, n'oubliez pas de faire un planning de toutes ces opérations. Petit à petit et après quelques mois, vous verrez que, comme tout homme normalement constitué, vous tomberez dans l'état que tous les hommes trop longtemps célibataires ont connu... Un état où on attend qu'il n'y ait plus d'assiette propre pour faire la vaisselle, où les chaussettes sales sur les plaques chauffantes sont invisibles à vos yeux, où vous tutoierez le livreur de Pizza-Hut, devenu un ami. Ce n'est pas trop grave et tout à fait normal, mais recommencez à chercher quand même une nouvelle petite amie. Ce n'est que lorsque vous achèterez des assiettes en carton pour ne plus avoir à faire la vaisselle, que vous ne mettrez plus de caleçons jugés inutiles, que même quand Franck votre 'frère' le livreur vous dit: "ça sent un peu bizarre chez toi?" quand il vous amène votre petit déjeuner avec un supplément d'anchois, qu'il faut ABSOLUMENT rappeler votre ex-petite amie. Demandez-lui si la pause est finie, et annoncez-lui qu'elle peu revenir, que vous avez changé, que vous êtes devenu un homme. Elle va certainement décider de passer, n'oubliez pas de demander à Franck (qui s'est installé chez vous depuis, c'est plus simple) de demander à ses conquêtes de débarasser le plancher, ça peut faire brouillon.
Comment on fait pour avouer à son enfant que le Père Noël n'existe pas?
Question posée par Isabelle Texier tinymini@club-internet.fr
... Isabelle, n'attendez pas que votre enfant soit adulte avant de lui annoncer la vérité, imaginez la tristesse de sa future fille (et la sienne) lorsqu'ils remarqueront le 25 décembre que le père Noël n'a pas pensé à eux! J'ai une méthode simple, éducative et délicate (délicatesse, qualité qui m'est maintenant reconnue), qui permettra en plus d'informer votre enfant sur le père Noël, d'améliorer son esprit critique et sa personnalité. Annoncez-lui dès ce soir (même si votre enfant est âgé de 4 ans, il n'est jamais trop tôt), d'une voix très douce avant qu'il ne se couche: "Mon patouchon, j'ai une terrible nouvelle à t'annoncer: Le père Noël est mort. Il est tombé de son traîneau parce qu'il était trop gros. Bonne nuit mon patouchon!". L'impact psychologique sur votre enfant sera d'une très grande portée. L'apprentissage de l'existence de la mort, notion assez flou pour l'enfant aura une portée concrète sur son existence pour la première fois: il n'y aura pas de cadeaux l'année prochaine. Aucun risque que votre enfant souffre d'obésité, il a très certainement compris la leçon du pauvre père noël. N'oubliez pas quand même de faire la fête, mais imposez dans votre famille une pointe d'originalité. Fêtez noël en plein mois de juillet! Cela aidera votre enfant a avoir l'esprit critique et à remettre en cause les acquis et les traditions stupides. Les plaisirs de manger une bonne dinde aux marrons ou des huîtres avec une température extérieure de 30°C a des avantages insoupçonnables. Il existe bien d'autres moments où on peut s'offrir des cadeaux (comme la fête des mères ou autres...). Vous donnerez ainsi à votre progéniture toutes ses chances de se sortir du lot par rapport aux autres enfants.
Comment on fait pour se retourner sur son passé et regarder devant soi?
Question posée par Cyberman antonyg@cybercable.fr
... Et bien, Cyberman, je vois que vous voulez prendre la vie du bon côté, et je vous en félicite. Je suis très heureux de vous aider à trouver le bon cap; car dans la vie, il faut savoir avancer. Le plus important est que vous vous retourniez sur votre passé sans revenir sur vos pas, et que lorsque vous regardiez devant vous, vous ne preniez pas de recul. Il vous faudra donc, tout en gardant vos pieds fermement dirigés vers l'avenir, tourner vos yeux vers le passé. Tout ceci vous semble peut être irréalisable par le meilleur des contorsionnistes spirituel, pourtant voici une solution simple et efficace. Le problème est que vous ne pouvez pas regarder votre passé en même temps que votre avenir, c'est impossible sauf... si vous regardez les deux en même temps! Je m'explique, voici la technique du "passé et avenir confondus". En effet, si votre passé est identique à votre avenir, vous pourrez alors les regarder en même temps! C'est pourquoi je vous propose une régression sur vous-même qui, de plus sera bénéfique pour vous, et vous permettra de mieux vous connaître. Imaginons que vous avez 20 ans, avec un emploi etc... Et bien, ce soir, remangez le même repas que la veille, et demain, le même repas qu'il y a deux jours. Si vous avez plaqué votre petite amie il y a 15 jours, rappelez-la dans 15 jours pour ressortir avec elle. Si vous aviez quitté votre foyer familial il y a 3 mois pour travailler, retournez dans 3 mois chez votre mère qui se fera un plaisir de contribuer dans votre régression; Si vous vous étiez cassé le bras en vous battant avec votre enemi Stéphane à l'école primaire, dans 13 ans, retrouvez ce jeune homme et réitérez la situation... Ainsi, en pensant à votre passé, vous penserez en même temps à votre avenir, votre problème est résolu, mon cher Cyberman.
Voilà c'est l'instant pour tout... © Morgan Noguellou, ce parfois peut être document copié et/ou imprimé (faut me demander), il ne peut certainement pas être modifié sans l'auteur de l'autorisation (c'est moi, l'auteur). Toutes remarques, questions, suggestions, lettres d'amour bienvenues sont anonymes à comment@magic.fr.