Pager best-of... Les meilleurs communications..

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Le best of des messages sur Pager

dernière mise à jour : 28 août 1999

Malheureusement, les pagers sont quasiment morts, ils ont étés remplacés par les messages SMS sur portable. Tant pis, plus d'opérateurs pour envoyer des messages rigolos... Ah, dans quelle époque on vit... Mais c'est pas grave j'aurais gagné des sous pendant l'été, et quelques fou-rires... N'espérez plus de mise à jour de cette section...

à noter que j'ai modifié les numéros et les prénoms des personnes pour préserver l'anonymat de celles-ci. En outre, les messages sont inspirés des messages envoyés, ils n'en sont pas la copie exacte, afin de respecter l'intimité des messages envoyés.

Donc, pour résumer, un pager, c'est un écran à cristaux liquides, avec un récepteur. Si des personnes veulent envoyer un message texte sur un pager, ils téléphonent à un télé-opérateur et leur dictent le message à envoyer. Le message est alors envoyé par ondes, et dans les 60 secondes, le message est reçu par l'heureux possesseur du pager. Si vraiment vous n'avez pas compris le principe, rendez-vous sur les sites officiels des principaux pagers de france (http://www.Tatoo.tm.fr; http://www.tamtam.tm.fr. http://pager.worldnet.net/ les sites de Tatoo, tamtam et de Kobby) ils expliquent mieux que moi.

Le principe est très simple, le plan de dialogue est le suivant....

Pager bonjour le numéro de pager, s'il vous plaît?
(là, la personne est censée donner le numéro du Pager à joindre)
J'écoute votre message
(là, la personne est censée dicter son message)
J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

Tout ceci vous semble simple? Et bien, ce n'est pas le cas pour tout le monde... Voici le best-of de mes communications téléphoniques... (p.s. en gras, c'est moi qui parle, en normal, la personne, en italique mes remarques).
à noter que le service sur pager est loin d'être gratuit, cela coûte prèsde 8F l'appel. Donc, quand une maman appelle pour demander à son fils d'acheter du pain, ça fait cher la baguette!!!

Un peu de mythologie:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Je suis perdue, où es tu? Signé Ariane.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
J'ai eu Ariane au bout du fil...

Le Poète:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Chérie écarte les jambes, j'arrive.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

Vous pouvez épeler?:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Rappeler la clinique de Kruchnoz
- Excusez-moi, vous pouvez épeler?
- Ah? Et bien C-L-I-N-I-Q-U-E!
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

En manque d'inspiration:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Un message? J'en ai pas!
- Je n'envoie pas de message merci de votre appel, au revoir.

En manque d'inspiration (2):

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la demoiselle donne le numéro
- J'écoute votre message
- En, fait j'ai pas trop d'idée, vous pouvez m'aider, je veux lui faire comprendre que je le quitte...
- Ah, et bien dites lui que vous avez besoin de temps pour réfléchir?
- Heu, non c'est trop direct, mettez plutôt : "Je t'aime je pense à toi signé Stéphanie".
- ... ??!!! ... j'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
ça fait belle lurette que je ne cherche plus à comprendre le cerveau féminin...

Le mari surpris:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la femme donne le numéro, vu les grésillements, elle est sur un portable
- J'écoute votre message
- Chéri, je suis juste derrière toi, retourne-toi, je désire rencontrer la demoiselle marchant avec toi.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

La bonne nouvelle:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la femme donne le numéro
- J'écoute votre message
- Mon amour, je reviens du gynécologue, j'ai une très bonne nouvelle...
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Je suis toujours en train de me demander si l' "amour" ne considère pas comme "bonne nouvelle", le contraire de ce que la demoiselle pense annoncer.

Le croyant:

- Atchoum (j'éternue). Non de dieu! Pager bonjour, excusez-moi! Le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Rappeler le presbytère.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
OOOppss.. gaffe, vraiment pas de chance sur ce coup là...

Sado-masochie :

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Est ce que je vous le donne par oral ou est ce que je tape?
- Ohhhh oui! Tapez! L'oral c'est pas trop mon truc...
(Fou rire de la jeune femme... Puis elle donne son numéro, et tout se passe bien)
- J'écoute votre message...

Les bons comptes font les bons amis:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Tu me dois 5F et je compte bien que tu me les rendes.
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Ce monsieur vient de payer 8F pour récupérer 5F. Nous avons à faire à un vrai financier...

Le crédule:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro et l'ordinateur plante (normal, les ordinateurs tournent sous Microsoft Windows)
- Je suis désolé, monsieur, le satellite vient d'exploser, il va falloir attendre qu'on envoie une fusée pour le réparer, pouvez vous rappeler plus tard?
- Zut alors, ça arrive souvent?
- Non, seulement quand les numéros d'appel sont trop grand, et comportent beaucoup de 9. Encore toutes mes excuses, au revoir...

Le mal poli:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Je te baise salope, pauvre poufiasse, t'as que ça à foutre avec ta voix de pétasse?
- Et bien! Je suis un homme, mais le client est roi, si vous voulez je peux vous passer une dame?
- Heu... Non merci monsieur, désolé. Au revoir.
Il raccroche...

Le mal poli (2):

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
le jeune homme donne le numéro
- J'écoute votre message
- Matthieu viens chez moi, j'ai la console Nintendo.
puis il s'adresse à moi
- Connard enculé de ta mère.
- Le message est "Matthieu viens chez moi, j'ai la console Nintendo, connard enculé de ta mère", J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
- Non! NON! Attendez... tuuuut tuuuut

Les cent... quoi?

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la jeune femme donne le numéro
- J'écoute votre message
- Je pense à toi, gros bisous signé sanfoune.
- Signé quoi? cent (un, zéro, zéro) quoi?
- Non, pas 100 founes, San avec un "S" puis foune
- Sans (S-A-N-S) foune?
éclats de rire des deux interlocuteurs....
- Non Sanfoune (S-A-N-F-O-U-N-E), c'est mon surnom!
- Bien, bien bien, j'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
je dois reconnaître que j'avais l'esprit mal cadré, lors de cette communication...

Le petit copain possessif:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Mais qui êtes vous? Je voudrais parler à Virginie.
Moi anticipant...
- Non monsieur, vous êtes chez Pager, voulez vous lui laisser un message?
- Non, je veux lui parler directement, je suis son petit copain.
- Monsieur, connaissez-vous le principe des pagers?
- Non, mais je peux vous assurer qu'on va avoir une discussion tous les deux, j'arrive...
Il raccroche, j'imagine qu'il est allé chercher partout (sous le lit, etc) chez Virginie l'homme fantome...

Le crédule 2:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro et l'ordinateur plante ( les ordinateurs tournent toujours sous Microsoft Windows)
- Je suis désolé, monsieur, je ne peux envoyer le message maintenant. Notre société devient de plus en plus pauvre, et un rat vient juste de manger le cable du réseau.
- Oh, mon dieu!
- En effet. Alors, s'il vous plait, appelez moi souvent (si je ne suis pas déjà renvoyé), afin que nous gagnions un peu plus d'argent. Encore toutes mes exuses, au revoir....

Quand Morgan fait des blagues:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Le 06, le 56, le 13, le 24, le 13
- Et le numéro complémentaire?
- Pardon?
- Non, rien, je faisais une blague...
- Ah?

Soirée en boîte:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Je vous attends pour aller en boîte, signé Sandrine
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
C'est une "Sandrine en boîte"

Le pressé:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Rappeler l'hôpital, urgent.
- Monsieur, j'aurais d'abord besoin de votre numéro d'appel.
tuuuut, tuuuut, il a déjà raccroché... Je crois que l'hôpital attend toujours...

La dragueuse:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
elle donne le numéro
- J'écoute votre message
elle donne son message, puis rajoute
- tu as une voix très sexy, tu t'appelles comment?
- Mélanie, pourquoi?
- Non rien...
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.

Le technicien:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Je vous appelle parce que mon Pager ne marche plus. Il n'affiche rien.
- Même pas l'heure? (par défaut, le Pager affiche l'heure)
- Non, rien je vous dit.
- Ca fait combien de temps que vous l'avez?
- Oh, six mois!
- Est-ce que vous avez changé les piles?
- Il y a des piles dedans?
Non! C'est un petit lutin qui fait tout marcher!

Le mini texte:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Je t'aime, signé mathieu.
- Je suis désolé, monsieur nous n'avons pas assez de place.
- Ah?
- Non monsieur, vous n'avez que 6 caractères...
c'était en fin de journée, et j'étais fatigué et de mauvaise humeur...
- Bon, bah mettez juste "Mathieu"
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir...

La Grand-mère:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Allo, Matthieu?
- Non, madame, vous êtes chez Pager, je vous demande le numéro du Pager de Matthieu, pour que vous puissiez lui envoyer un message.
- Matthieu, tu sais bien que mamie est un peut sourde, Allo?
- NON MADAME. CE N'EST PAS MATTHIEU. C'EST Pager.
- Allooooo? désespéré
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir.
- Alllooooooooo?
Tuuut tuuuut...

Quand Morgan fait des blagues II:

- Bonjour, vous êtes bien chez Steven la bête sexuelle, votre numéro de carte de crédit, s'il vous plaît
- Allo, je ne suis pas chez Pager?
- Je peux m'appeler Pager, si vous voulez.
Tuuut Tuuut, elle a raccroché. Trop peur des capacités sexuelles de Steven, je suppose...

Je suis un être humain:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Allo? Oh, je m'attendais à une machine, ça fait bizard!
- Message non-compris, veuillez répéter s'il vous plait.
- Allo? [hésitant]
- Pager bonjour, si vous voulez envoyer un message, appuyez sur le 1.
bruit d'une pression de bouton caractéristique personne qui obéis sagement à la voix de la machine
Longues secondes de silence.... Il rappuie plusieurs fois sur la touche "1", puis...
- Allo, monsieur? [au cas ou....]
- Oui?
Petite seconde d'hésitation...
- Je fais quoi maintenant?
le reste du processus se passa sans encombre (mis à part un fou rire de ma part, une fois la communication terminée....), je suis sur qu'il se demande toujours si je suis une machine ou un être humain.

Quand Morgan est troublé:

- Pager bonjour, le numéro d'ap...
la personne donne le numéro avant même que j'ai fini ma phrase, pour montrer qu'il est initié, ce qui m'énerve au plus haut point... Je ne parle plus...
- Allo? (apres quelques secondes) je peux dire mon message?
- Non, je suis troublé, je n'ai pas pu dire ma phrase, alors je suis troublé, je sais plus où j'en suis.
- Ecoutez monsieur, je n'ai pas que cela à faire.
- Ce que je vous propose, c'est qu'on recommence à zéro, et comme ça, je vais m'y retrouver, je viens juste de débuter ici, et je suis perdu, d'accord?
La personne accepte, extremement mécontente, et tout se passe normalement mis à part une certaine pression entre l'interlocuteur et moi...

Superman m'a appelé:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Excusez moi, mais quand j'ai plus de 15 messages sur mon pager, je suis bloqué.
- Vous êtes bloqué?
- Oui! Regardez, en ce moment, j'ai 15 messages, Paf! Je suis bloqué.
- Vous êtes donc paralysé!
- Exactement!
- Je ne peux malheureusement rien faire pour vous, je vous conseille d'appeler voir votre kiné, monsieur... Merci de votre appel, au revoir.
- ???

Le mathématicien:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- On a le droit à 100 caractères maximum et ça sera reçu dans les 60 secondes, c'est bien cela?
- Oui, en effet, j'écoute votre message.
- "je t'aime, Christian"
- J'envoie ce message, merci de votre appel, au revoir...
C'est sûr qu'il fallait demander la taille maximum, pour un message de cette longueur...

Limité l'opérateur...? :

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
la personne donne le numéro
- J'écoute votre message
- Je vais essayer d'être bref, car je sais que vous êtes limité
- Vous parlez à un niveau intellectuel?
- Oh, non! Je parlais au niveau des caractères!
- Pourtant, je pense avoir assez bon caractère, on me dit que je suis limité, et qu'il y a un problème au niveau de mon caractère... mais ce n'est pas grave... j'écoute votre message, monsieur...
Il donne son message normalement... et s'excuse à la fin de la communication!!! =)

Numéros circonstantiels:

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- 06 01 32 20 69
- Je répète le numéro, 06 01 32 un peu trop de 20 et après un 69, j'écoute votre message?
il donne son message
- J'envoie ce message merci de votre appel, au revoir.
Je crois pas qu'il ait compris ma blague, tant pis....

Et les télé-opérateurs?:

Bon ce matin j'étais assis à côté d'une opératrice hystérique, alors je me suis dit que pour vous aussi ça devait être marrant aussi parfois... Donc le bêtisier des opérateurs, lorsque j'ai le temps de tendre l'oreille sur les autres opérateurs...

(ici elle se plaint auprès d'un client de son message trop long...)
- C'est trop long monsieur! Ca ne rentrera jamais! Je vous le dit monsieur, rien ne sert d'insister, on ne pourra jamais faire rentrer tout ça!
... mais si, mais si cher collègue, en forçant un peu....

(ici elle veut faire comprendre la même chose mais s'exprime autrement)
- Ah non monsieur, c'est pas possible, je n'ai pas de caractère.
Bien dit!

Les plus "beaux" messages d'amour:

- Tu es ma seule histoire d'amour qui elle, rime avec toujours.
Un futur Verlaine...
- Mon océan d'amour pour toi est impérissable et éternel.
pourvu que la belle n'attrape pas le mal de mer en lisant ce message.
- A notre amour en Rock and Roll.
On t'a reconnu "Jonnhy!"
- La vie est un long fleuve tranquille mais moi je préfère la mer.
Un couple qui, depuis, a dû connaitre le même sort que le Titanic...
- Même si j'ai l'impression de parler à personne, Je t'aime...
Et bien! Merci pour moi!
- Les hirondelles ont des ailes pour voler et j'ai un coeur pour t'aimer...
... mais les hirondelles ne font pas le printemps...
- Oh temps béni ou la réalité dépassera la fiction.
Un homme impatient de passer à l'action.
- Si il fallait choisir entre toi et mon chien, ça serait toi...
Pourquoi, votre petite amie ramène aussi le journal?
- Rien que pour une nuit je serais prêt à sacrifier ma vie...
Un jeune homme qui vient de sortir de prison.
- Emma, tu es la seule fille avec qui je fasse "huuuuummmmmm"
Et bien... J'aimerais bien aussi connaître emma pour faire "hummmm"
- Si l'amour est comme une chasse, alors je t'en prie : tue moi signé Max.
... Et si jamais la demoiselle vous prenait au pied de la lettre?
- Tu as bien choisi ton jour, comme tu peux le remarquer, j'ai mes règles
Sans commentaire...
- Hier c'était génial. Ce n'est grave de m'avoir appelé Isabelle, je comprends.
Une petite amie TRES compréhensive.

Extraits:

- Tout va mal, le bateau coule, mais c'est pas grave, on écope.
- Quand tu n'es pas là, je m'éclate tous les mecs du camping me sont passés dessus.
- Perd ta dignité, mais me fais pas perdre mon boulot.
- Ma petite puce qui va me faire mon café ce soir, tu me manques.
- Allo lolo c'est fafa je suis avec fifi on va chez gaga quand tu veux tu passes.
- Reviens tout de suite, sinon tu couches dehors.
- Je ne joue pas au foot ce soir mais je pratique "activités sexuelles".
- Pour ce soir, n'oublie pas les menottes, le fouet et la crème chantilly.
- Mon amour, tu remplis mes journées de bonheur et d'amour ... signé ta grosse vache.
- Je suis parti pêcher, signé Colin...

Morceaux qui m'ont rendu heureux pour la journée:

- Allo, papa? (voix d'une petite fille de 5 ans)
- Non ce n'est pas papa, c'est Tatoo!
- Papa.... Je t'aiiiimeu papa...
un petit moment rempli d'amour qui, même s'il ne m'était pas adressé, donne envie de faire des enfants...

- Pager bonjour, le numéro d'appel de votre correspondant, s'il vous plaît?
- Ohlàlà! J'ai moi et mes collègues qui s'extasient sur votre voix!
- Merci! Vous allez quand même réussir à me donner le numéro de votre correspondant?
- On va essayer... (gloussement de filles dans le fond)

Voilà c'est tout... ©Morgan Noguellou, ce document peut souvent être copié et/ou imprimé (faut me demander), il ne peut certainement pas être modifié sans l'autorisation de l'auteur. Toutes remarques, questions, suggestions, lettres d'amour anonymes sont bienvenues à comment@magic.fr. Mais n'oubliez pas de signer vos lettre anonymes, car sinon, je ne sais pas qui l'a envoyé...